家庭教育不需要法官

　　尹老师，你好：拜读您的《好妈妈胜过好老师》后受益匪浅，但您认为绝对不能体罚孩子，我有些不同意见，不能单单是说服教育，体罚是必须的，因为社会不也有行政处罚和刑事处罚吗？

我女儿6周岁，我是律师，参照《刑法》“法无明文规定不处罚”的原则，我和她一起陆续地定了一些制度，比如针对咬手指、咬嘴唇等坏习惯，处罚的方式仅仅是罚站，没打骂，但孩子的坏习惯慢慢地都改掉了。因为是一起制定的，女儿也不抵触，有一定的效果。您觉得我的方式对吗？

第二个问题是昨天她爷爷生日，她就是不想去，还哇哇大哭，讲道理也没有用。我知道她不去的原因是害羞，但不去肯定不行，结果是我强行把她带走，她在爷爷家一直都不开心。

　　你好，这位家长：作为律师，我想你一定知道《未成年人保护法》吧。普通法律的适用对象是成年人，对于未成年人，在法律上要区别对待，那么你是如何理解下面这件事的呢？

一个成年人玩耍一支猎枪，不小心走火打死了人，是要面临牢狱之罚。同样的事情假设发生在一个7岁小孩身上，孩子是无罪的，要承担责任的是他的监护人，任何一个法律健全的国家都不会要这个孩子去接受惩罚。

你把“法律”搬进家里，套用到孩子身上，已是不公平，而你说是“和孩子一起制定”的，但一个6岁的孩子，具备为自己制定规矩、确立行为规范的能力了吗？不过是你利用成人强权单方面给孩子制定的。虽然没全部看到你这部“法典”，但我相信，里面体现的都是你的意志。

你说孩子对这些“制度”不抵触，问题是她有力量抵触吗？你的做法，可能会取得暂时的效果，但你的孩子很有可能越来越让你不满意。你的第二个问题其实就是对这种未来堪忧的预示，这种环境中长大的孩子，他的精神是被压抑的，无法健康舒展。他会失去自我，要么自卑、内向、胆怯——比如你的孩子，都会因为“害羞”而不愿意去爷爷家；要么强力逆反，真的去违法乱纪，这样的例子比比皆是。

和谐美好的家庭不需要“法官”。在爷爷过生日这件事上，如果你换一种做法，孩子不想去就不去，爷爷奶奶问起来，诚实地告诉他们，不要为了大人的面子去强制孩子。可以说，任何关系中，只要有强权就有伤害，家庭生活中尤其如此。

　　不要逼迫孩子许诺

　　尹老师，你好：我的孩子是男孩，今年8岁。他现在有个问题，总不能遵守他许下的一些诺言。比如我和他讲了许多放学后先写作业的好处，他也答应了，但经常做不到，总是想着法儿地先玩或先看电视。

我为此批评过他多次，希望他做个信守诺言的人，但他总是让我失望。我有时实在气不过，就强行关掉电源，为此孩子经常和我闹情绪。在生活中的许多方面，孩子也是经常说话不算数，总是不能遵守自己定下的诺言。

　你好，这位家长：你可能没意识到，孩子并没有给你许下什么诺言。放学回家先做作业、游戏只能玩半小时等等，都是你给孩子下达的“命令”，并不是孩子自愿许下的诺言。孩子对你的“命令”哪敢不领受啊！孩子只好把诺言当作权宜之计，所以到“执行”时度就大打折扣。

所以，解决孩子“不守诺言”的问题，从不要孩子许诺开始。比如孩子放学后是先写作业还是先玩游戏，这是孩子自己的事，应该交由他自己安排，不必去检查他如何安排时间，全然地信任孩子。当孩子不必向你承诺时，他就没有机会“失信”了。

即使孩子不是被动许诺，而是主动许诺说，但最后没有按照原先说的去做，也不是什么大不了的事。比如孩子为了讨好父母，说考试一定进前五。当孩子主动许诺言时，表明他当时的确想好好学习，父母应该对孩子给予适当鼓励。至于最后的结果，不要执著，孩子就不会对这个诺言产生压力，从而保持轻松愉悦的学习态度。

你看完我前面的话，也许对于孩子接下来的时间管理还是有些担忧。所以我还要提醒一下，当孩子突然获得“独立自主”的权利时，可能会有一段更加混乱的时期，比如拖到很晚才写作业，甚至忘了写作业，生活规律彻底打乱，学习成绩下降，等等，这是非常正常的现象，请不要惊慌，不要以为自己做错了。

孩子经历的这段混乱期，是他从旧生活秩序向新生活秩序的过渡，在旧生活秩序里面，父母是主导者，孩子是被动执行者，而在新生活秩序里面，孩子是主导者。就像要装修旧房子，在新旧交接之际，屋子里会更加混乱一样。等孩子度过这段混乱期，后面的一切就轻松多了。这段过渡期，对父母来说，是非常难熬的，希望你能挺过去。迈过这道坎儿，后面就是一马平川啦。

　　“屁”大点的事 何以成了事儿？

　　尹老师，您好：我的儿子读高一，我一直非常用心地教育他，他很聪明，小时候各方面都不错，但越大越难管，成绩已到了中下水平。他总是无法专注到学习上面，被各种细琐小事分心。说来可笑，最近他一直在纠缠一个响屁。

有一天上课，他突然放了一个响屁，被周围同学听到了，其实下课后并没有人说这事。但他心里就放不下了，当天就从学校给我打电话说恨不能找一个地缝钻进去。我开导了他，他当时不吱声了，但周末回来他还在说，周一返校后，他中午和晚上又给我打电话纠结这件事。

他大约从初中开始，整天都是纠结这些小事，没心思学习。我每次都尽量耐心劝说，但怎么劝都无济于事，每次都被他搞得心情烦躁，到最后只能发脾气。

我是个好强的人，从小就被邻里夸，在学校被老师夸，到工作单位很受领导器重，但老公是个没主见的人，家里的事基本都是我说了算，所以孩子有任何问题都是向我求助，特别黏我。

　　你好，这位家长：尽管你信中呈现的是个耐心负责的母亲形象，但我判断你对孩子一直使用的是蛮力，搞破坏却不自知。

你一直按照心中的标准打造“完美儿童”，从字里行间完全可以看到你的强势。比如总说孩子很聪明，就是不好好学习之类的话，他听到的潜台词是：聪明是因为遗传好，成绩差是自己不用功，只能怪自己——请感受一下这带给孩子的负面暗示是什么。

现在孩子总因为琐事纠结，而你解决的办法仍然是劝说——这不过是用柔和的方式把孩子的情绪或问题压回去，本质还在控制。何况你最终总是发火。你能够改善孩子的唯一途径就是停止强势，中止控制。你变弱些，孩子就开始强大；你不膨胀，孩子的世界就宽敞；你收敛起来，孩子的格局才能变大。放下劝说和讲道理，耐心地倾听，做个“不讲道理”的家长。

最后，你的婚姻可能也有问题，请你在婚姻关系中也戒除严厉和控制，尊重你的先生，这对孩子心灵的疗愈也是很有好处的。

摘自《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》，尹建莉著，百花洲文艺出版社