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育儿中 什么样的妈妈注定会失败?

  去年暑假的时候,丹妈接过两个类似的求助,都是咨询孩子不爱说话,入学后和老师同学合不来的问题。

  因为问题和成因都差不多,所以我分享给她俩的建议也差不多:多和孩子说话,多当着孩子面和家人说话,鼓励引导孩子和别人说话。

  建议发出去之后,刚还都在大吐苦水的两位妈妈,却给了我两种完全不同画风的回复。

  

  A:可是我老公平时都不在家,周末回来就睡,哪还有空说话,想靠他,这日子都不用过了……

  我:我很能理解你的心情,你一个人带孩子也很不容易。你刚刚说孩子在学校渴了,不知道怎么打水也不会求助老师同学,那在家就要引导孩子,要什么,就用说的表达出来……”

  A:什么事都等他说,我这一天都不用干活了!

  我:试着多带孩子和有孩子的朋友聚聚呢,也许人少一点,你陪着他,引导他讲话,他会愿意一点。

  A:别提了,我就是为了我老公才嫁到这边,来了这么多年,一个朋友也没交到,你不知道我有多苦……

  额。。。聊到最后有点囧。

  总之,原本一场有关孩子问题的咨询,变成了这位妈妈的个人吐槽大会……

  而我和B妈妈的对话却结束的比较迅速。

  B:哦,是吗?我原来真的都没注意到这些,光怪孩子去了,你这一说真的提醒我了。孩子爸很少在家,回来也是倒头就睡,我带着两个孩子,有时候真是忙的一整天,除了催他们吃饭睡觉,一家人都没顾得上好好说句话,丹妈,谢谢你,我会好好想想怎么培养一下你刚刚说的这个“家庭语言氛围”的。

  事后回想起来,同样的问题,同样的求助,我感觉B妈妈是来解决问题的,而A妈妈只是来吐槽的。

  说实话,在给两位妈妈建议时,丹妈也很担心,毕竟短短几分钟线上咨询,了解到的资料太少,能给到的建议也只是概括。

  没想到在一学期结束后,B妈妈来和丹妈道谢,说她的孩子已经大不一样。

  我很开心,问B妈妈做了什么,她说:“没什么啊,就是照你说的,他只要愿意多说几句,我都会表扬他。不过他爸还是那么忙,我使了点小心机,专门让老师打了个电话给他爸,说得严重点,之后他每隔几天都会和孩子视频交流一下。为了解决你说的那个‘家里没人说话’的问题,我还把孩子外婆接来了,其实平时我和我妈也没那么多话讲,但是为了孩子嘛,我们俩就整天没话找话,演戏也要演给孩子看……反正就这样东试试西试试,上个月,老师就说孩子上课都敢答问题了。”

  她这一说,我便想起了当时问题差不多的A妈妈,于是做回访去问她。

  一问才知道,她孩子的处境似乎更糟了,而她的抱怨也一如既往:“老师问我孩子是不是有自闭症,让我带孩子去看看,还竟然劝我让孩子留级一年算了,你说现在老师怎么这样啊,太不负责了……”

  回访结束后,丹妈觉得,“师傅领进门,修行靠个人”,这所谓的“修行”之别,就有如A妈和B妈这两种。

  我寥寥几句的建议,B妈妈不但心领神会,还立马扩展思维,立即行动,她没有继续停留在对丈夫的埋怨中,而是积极的在有限的条件下找新的可能:求助老师、找来外婆,改变自己。

  而比起B妈妈“办法总比问题多”的作风,A妈妈则一直处于“抱怨总比问题多”的状态:似乎无论我给出什么样的建议,她都会不加思索的否定,并且将一切的原因都归结为其他原因。

  我想起了平时我写的文章,也遇到很多爱抱怨的妈妈:

  你和她说想要孩子独立,那就让孩子自己的事情自己做,她就会说:“孩子学习太忙”,然后又继续抱怨每天帮孩子做这做那有多累。

  你和她说想要老公变好爸爸,就要让他参与到育儿中来,她就会说:“他哪里会做,他做完我还得做一遍”,然后又继续抱怨着老公的不体贴。

  别人的孩子,已经在妈妈的改变中突飞猛进,而她们的孩子却在无尽的抱怨中滞留不前……

  

  她们对孩子不满,对丈夫不满,对自己的人生不满,但却找不到方法解决,既没有能力摆脱,也没有心力解决,只能在絮絮叨叨的吐槽中指责孩子,埋怨丈夫,糟蹋生活,恶性循环……

  大多数“抱怨妈妈”就是这样每天重复着同样的事,却期待不一样的结果。

  就像那句话:“行动派永远走在阳光里,抱怨派永远在鬼打墙。”

  在A和B两人身上,丹妈深深地领悟到一句话:“与其抱怨,不如改变”。

  说到这,前几天我看到一篇文章,问一个人真正成熟的标志是什么?

  有个特别好的答案想分享给大家:“是对自己和他人负责,对自己的选择有担当”。

  苦中抱怨是一种本能,苦中作乐才是才能。

  生活常常待我们不公,但老公是我们自己找的,孩子也是我们自己养的。

  我们抱怨的是命运的不公,丈夫的无能,其实,从心理层面分析,更不满的是自己的无能吧。

  大家可以回想下,身边成功的人,有几个会浪费时间在抱怨上?

  因为内心无能,所以总想着为何没人来照顾我的情绪,却无法换位思考他人的需求,只接受生活的甜,担不起生活的苦——能力不够,脾气来凑。

  当然,丹妈并不是说完全不抱怨,这连我自己都做不到的。

  适度的抱怨,是发泄情绪的合理方法。

  但放任自己一味的抱怨,并不能解决任何问题。

  而且更糟糕的是,情绪的负能量还会像雾霾一样,笼罩着我们的家,孩子的心。

  孩子在你的嫌弃中获得了自卑,在你的挑剔中习得了刻薄,在你的埋怨中学会了推卸责任。

  再分享前两天一位读者给我的留言:“因为一直没能换到满意的房子,我几年一直抱怨高房价,抱怨自己做了错误的决策,看到房子就要评论一番,弄的女儿一听到我谈房子就烦,甚至说她就喜欢现在的房子坚决不换。想来我的埋怨和唠叨成天给家里传递负能量,让孩子有多烦!真的很惭愧,家不只是房子,孩子最需要的也不是房子。”

  作家刘继荣说:一个阳光快乐的妈妈,就是一座鸟语花香的天堂。谁也没有资格,在孩子心里种下灰色的种子。

  如果你想孩子幸福,请从停止抱怨开始;如果你想孩子变好,请从解决问题开始。

  育儿中,你问我什么样的妈妈注定会失败?那一定是只会抱怨不会改变的妈妈。

责编:余丽娜

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