老和“别人家的孩子”比是一个魔咒。当父母们希望孩子变得更好的时候，要当心，你可能正在把孩子推向缺少安全感的境地。

4岁的静静最近让妈妈非常困惑。一天要问无数遍“妈妈，你爱我吗？”妈妈担心孩子安全感不够，耐着性子一遍遍回答，心里烦躁得不行。每当妈妈夸赞别的孩子，静静就急着插话，“我也会的，我比XX还厉害呢！”妈妈觉得女儿太自以为是，就教导她，要承认自己的不足，好好学习别人的优点。妈妈苦口婆心，静静却没耐心听，只是一个劲地问：“妈妈，你爱我吗？”

静静和欣欣是好朋友，她俩住同一个小区，上的同一个幼儿园，从小就在一起玩。妈妈们戏称她俩是闺蜜。可是近来“闺蜜”的关系有点紧张。特别是在静静家玩的时候，一言不合，静静就会冲欣欣发脾气，妈妈观察基本都是静静惹的事儿，欣欣性情比较温和，从来不跟静静计较。妈妈觉得静静太骄纵，经常教导她要向欣欣学习，跟小朋友相处要宽容随和，不可以那么蛮横。可是情况并没有好转，终于有一次，冲突升级了。那天欣欣妈有事儿，托付静静妈先把孩子接回她家，晚饭后她来接。下午玩的时候还算太平，外婆叫吃晚饭了，欣欣很配合，马上去洗手，到餐桌边坐好。静静却还在拖拖拉拉，妈妈不由地又夸了欣欣几句，静静一下子爆发了,一边哭一边喊：“不要欣欣在我们家吃饭！”妈妈也火了，把哭闹的静静带进房间训斥了一顿，还好有外婆照顾吓坏了的欣欣。

那天晚上，风暴过去以后，静静又一遍遍问：“妈妈，你还爱我吗？”妈妈认真地对静静说：“宝贝，你是妈妈的女儿，妈妈不爱你爱谁呢？你为什么一直问这个问题？”睡意朦胧的静静好像松了口气似的，说：“我还以为妈妈不爱我了呢。” 说完就睡着了。看着女儿熟睡的脸蛋儿，妈妈感到既心疼又无助。

比较，让孩子无法确定爱

学龄前的儿童，需要反反复复地跟父母确认他们对自己的爱，孩子需要经历自我发现，自我认识，自我建构的过程，在这个过程中，如果孩子一遍遍地获知父母对自己的爱是无条件的，是始终存在恒久不变的,那么这份笃定就会让他确信自己够好，自己是值得被爱的，从而产生高度的自我认同。

可惜，很多父母常常拿别人家的孩子来跟自己孩子进行比较。爸爸妈妈都期望自己的孩子趋向完美，所以就会特别在意孩子的不足之处，通过比较，让孩子知道自己的不足，希望孩子能向“别人家的孩子”学习，取他人之长补己之短。

这是成人的逻辑。对于孩子来说，他感受到的是父母对自己的不满意、不认可、不信任，这些感受汇聚一起，孩子就会认为父母不爱自己了，爸爸妈妈似乎更爱“别人家的孩子”。

在这个案例中，妈妈把孩子表面的行为归结为“自以为是”、“骄傲自大”、“太骄纵”。我们从旁观者的角度很容易分辨，静静是在吃醋，那个吃醋的对象呀，就是“别人家的孩子”。为什么她的醋劲儿这么大呢？那是因为妈妈总在拿别人家的孩子和她比较，还让她多向人家学习。静静感受到妈妈对自己的不满意，没有别人家的孩子优秀，在妈妈眼里，自己的好朋友欣欣也处处比她好，性格比她好，表现比她好，她当然要崩溃了。

静静睡前回应妈妈说的那句话：“我还以为妈妈不爱我了呢！”反映出小女孩对父母的爱有多么地不确定，有多么地担忧自己不被爱！

“扬长”很重要

爸爸妈妈当然不会更爱别人家的孩子，之所以要“比较”，是因为父母都期望自己的孩子更完美。父母拿来比较的“别人家的孩子”通常都具备自家孩子所不具备的长处。比如自己孩子性格安静，父母就会欣赏别人家孩子的活泼好动；自己孩子调皮好动，父母就会赞美别人家孩子的斯文懂事；自己孩子数学差语文好，父母一定会跟数学尖子比，赶紧让孩子补数学；如果语文差英语好，那么拿来比较的孩子肯定语文成绩很出色，赶紧让自己的孩子补语文。父母拿别人家的孩子来比较的时候，总是强调自家孩子的短处，却忘记了要扬长避短。“扬长“才能发挥自己的长处，才能让孩子更自信，从而弥补自身的不足。

教养孩子，要尊重孩子自身的特点，让孩子发挥自己的优势。一味地与他人比较，只会让孩子迷失自己，既不了解自己有什么长处，也不能认识自己的短板；不知道自己想要什么，只是盲目地追赶着那些永远优秀的“别人家孩子”，似乎那才是他的人生目标。

所以爸爸妈妈，学会欣赏自己的孩子，学会尊重自己孩子的特质，让他们发挥自己的长处，设立自己的目标，活出自己的人生，别再辛辛苦苦地培养“别人家的孩子”了！