（原标题：可不可以朝孩子发脾气？ 有些地雷不能踩）
（原标题：我刚刚吼了孩子怎么办？）
相信每
一个妈妈或多或少都会有过这样的体验，狠狠训完孩子后，愤怒未消，又陷入深深的自责。这种自责带来的内疚、沮丧、失败的感觉甚至比愤怒、生气和吼孩子本身更折(人。更糟糕的是，这些负面情绪挥之不去，生活仿佛进入恶性循环……这真的是要命的情绪！
但是，压抑当下的怒气，并不会让我们变得真正平和。那么，在我完成自我修炼之前，何不正视这些情绪？不抗拒不掩饰，就这样面对它试试看。看
看下面这篇文章，你会找到不少灵感。
事件冲孩子发火
昨天朋友发了篇文章给我看，题目叫《我读了那么多书，制服你还得靠吼》。当时我就乐了。我说我刚朝孩子吼完，这绝对不止是巧合。
事情是这样的：昨晚，我铺开毛毡，倒好墨汁，润笔，开始练字。我和孩子一起跟着老师学书法，半年多了，今天说好了我先练，练完换他。
孩子就绕着我的桌子转，一会冲到桌子前说点这个，一会绕到桌子那边说点那个，每一次冲过来，小书桌都晃得没法写字。我努力沟通，并重复好几遍“你不要碰到我的桌子”以后，他还扶着桌子故意朝我笑。
我憋不住，抓狂了，把毛笔狠狠往桌上一拍，大声朝他吼：“我生气了，不写了。你来写你来写。”
孩子的反应是这样的：
他看上去似乎没有什么不乐意，马上高兴地说：“好，我来。”接下去的三张毛笔字，出乎意料的写得极认真。
我忍不住肯定他：“恩，今天毛笔字写得很认真。”他抬头乐呵呵看我。
我还没有消气。我马上话锋一转大声说：“但是我还没消气呢。我刚才真的，很生气！很生气！很生气！我最讨厌我在认真做事情的时候被打扰。我讨厌你这么做。我到现在还是觉得很生气。”
嚷完以后，我觉得心里舒服多了。
然后我蹲下来，轻声问他：“那你以后能尽量不这样打扰我吗？尤其是我已经提醒你很多遍的情况下，如果你
还是不听，我真的会非常非常生气
的。”
他吃吃笑着说：“好。”最后我恢复平静，笑着拥抱他。
我可不可以朝孩子发脾气？
关于这个问题，我们换个问法试试看：“我告诉你不可以朝孩子发脾气，但你忍得住吗？”
在讨论我们可不可以吼孩子之前，我们是不是先把自己搞明白？我为什么吼孩子？
我们可能会因为各种原因吼孩子：比如孩子不肯吃饭，不肯刷牙，不认真做作业，做事拖拖拉拉……反正你看，我刚刚就吼了我的孩子，只是因为他打扰了我写字。不管出于什么原因，我们吼孩子都是因为我们在乎孩子。
我吼孩子之后，是否内疚后悔？
相信每一个妈妈或多或少都会和我一样有过这样的体验，狠狠训完孩子后，愤怒未消，又陷入深深的自责。这种自责带来的内疚、沮丧、失败的感觉甚至比愤怒生气和吼孩子本身更折(人。更糟糕的是，这些负面情绪挥之不去，令我无法集中能量处理以后发生的事情，于是，仿佛进入恶性循环……这真的是要命的情绪！
有一天，我突然意识到，那些所谓爱的教育理论，并没有令我变的更好，反而加重了我的纠结。压抑当下的怒气，并不会让我变得真正平和。那么，在我完成自我修炼之前，何不正视这些情绪？不抗拒不掩饰，就这样面对它试试看。
这里有一个前提假设：没有完美的父母，只有真实的自己。
看见真实，承认自己的不完美，接受生活是幸福温情与烦恼琐碎并存。承认自己当下的疲惫、焦虑、不耐烦真实存在。然后我发现，烦恼琐碎只是碎片，既然那不是常态，就并不能代表我的全部。而我也能够更加坦然地面对孩子，就事论事。如果你错了，我陪你改正，如果我错了，我真诚道歉。一切都变得简单了。
正如心理学家武志红所说：“愤怒，和爱一样，是一种能量，它如果能在关系中流动起来（当然它不是宣泄这么简单），那么它也能帮助建立链接。而一旦链接建立，愤怒变会被安抚，可以让关系变的更好。”发脾气前衡量一下你和孩子的亲密度
我记录了朝孩子发脾气的整个过程，发现我的孩子反应很平静！很平静！很平静！
然后我在想，为什么？
从孩子出生开始的那些成长记录，诚实地记录了我和孩子一起成长的点点滴滴。我们保持每晚互道晚安，持续多年，从未间断；我们每天都会愉快的交谈，事无巨细，他都愿意告诉我，而我乐于倾听；我的孩子遇到的每一次成长的困惑，我都陪伴在他左右……也就是说，我用超过90%的情绪平和状态，成功抵抗了那少于10%的焦躁状态。
所以即使我偶尔朝孩子发脾气，即使我发错了脾气，只要我真诚道歉，我们之间都可以成功和解。
朝孩子发脾气的时候，小心不要踩到地雷？
我想起上周末陪孩子上的书法课上，一个半小时的时间内，一直听一个妈妈不停唠叨自己的孩子：“你看你，身子又歪了……你看你，笔画越写越粗了……我说你站直一点不行吗？……你今天太不认真了……”女儿不反驳，也不改正，无精打采地站着机械地写着，到最后，妈妈放大招了：“我告诉你，你今天去，我不会让你吃好东西的。别想着吃冰激凌，别想着看电视，什么都不会给你玩的！”当时孩子的小嘴就嘟起来了。
有些地雷不能踩
朝孩子发脾气，有一些地雷踩到是会有危险的。
1.当着众人的面朝孩子发脾气。
你愿意当众被批评？己所不欲勿施于人。
2.用威胁的语气吼孩子。
不如我们再仔细觉察一下，当我们出现威胁的语气的时候，通常是我们无计可施的时候。因为无计可施，所以放出绝招。一旦威胁出口，也等于承认了自己的无能。我试过，感觉挺糟糕。事后万一没台阶下，你还能一直不给孩子吃东西么？孩子那么聪明，很容易get到“妈妈拿我没办法啦”这个点。损人不利己的事儿，我反正不干。
3.冷战。
什么都不说，撂挑子走人，换你，你不莫名其妙啊？这个时候，不如直截了当告诉他：妈妈生气了，因为你的做了这件事，妈妈很生气。妈妈生气的结果是什么。妈妈希望你以后怎么做。
这样做，既让孩子意识到妈妈也会生气这个事实，又不至于摸不着头脑。
4.对人不对事。
“你瞧瞧你，什么都做不好！”“都是因为你，害我上班迟到了！”“别烦我，就你最烦。”
不如换个方式说话看看？
“我不喜欢你这么做。”“妈妈上班迟到会影响工作，你这样我真的有点生气。”“妈妈今天很累，心情不好，你这样我没法好好休息。”
发完脾气，记得善后。最后，不管你的脾气发得有没有道理，道理有多足，都要记得善后哦。真诚的和孩子交流，给互相一个拥抱，我那么爱你，真的没有什么是过不去的，对吗？ （柴柴）
