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孩子六岁之前需学会礼貌

礼仪礼貌有时看似微不足道的小事,但背后反映的是一个人的素质与修养。虽然我们近年来,愈发强调要给孩子自由,但是自由并非乱来、变得野蛮。

人是处于关系中的人。要想得到自身的自由,需要先学会尊重他人、与他人更好地共处。所以,别再说孩子还小,基本的礼貌礼仪,应该从娃娃抓起。当然,具体如何教,是有方法的,并非强逼孩子必须要怎样怎样,如此只可能适得其反。

下文,我们就来聊聊,哪些基本的礼貌礼仪,我们从小就该教会给孩子。

使用敬语让孩子的谈吐更优美

言谈作为一门艺术,也是个人礼仪的一个重要组成部分。跟别人说话要用表示尊敬和礼貌的词语。“您好、请、谢谢、不客气”,是开启良好人际关系的钥匙。如果孩子经常听到这些话,就会进行模仿,继而成为个人熟悉而自然的语言。1岁左右的孩子已经开始学说话了,父母需要在孩子那不断扩充的词库里加上“请”和“谢谢”。每当他要点心或玩具时,父母就可以提示他说这些礼貌用语。

在孩子的言语礼仪的发展过程中,父母经常会问我两个问题:

 

孩子六岁之前需学会礼貌

 

孩子不爱叫人怎么办?

你好,想资询下,我家孩子两岁了,出门在外不爱叫人,让他叫人时,有点害羞,不愿叫,只是笑。是什么原因?怎样对待?

对于这种情形,一般是孩子的个性使然,不必强迫孩子改变。家长首先要起好榜样作用,对长辈恭谦,孩子自然会效仿。很多家长都会遇到这样的情况,带孩子出去,孩子见了人从来不主动打招呼,不说“叔叔好”、“阿姨好”,让人觉得我们的孩子很不懂礼貌。这样的孩子一般在2岁到3岁之间。

 

这是个正常现象。要想改变这种情况,做家长的必须正确引导孩子——首先,在见面前,一定要先告诉孩子“待会儿会见到什么人”、“要如何称呼”,以及“该说什么”,让他们有心理准备,甚至可先练习一下。不要命令或强迫孩子“你要说 奶奶好 ”,而是家长要当着孩子的面,大声地亲口说“奶奶好”、“阿姨好”,热情地向陌生人或者朋友打招呼,我们只要说出来就可以啦,千万不要强迫孩子。“身教”比一遍一遍地说“你要说……”“你怎么不问……好”的意义更重要。不久,孩子就会反馈你的教育结果。

如果孩子这次表现得还不错,则要及时称赞孩子所做的事,比如,“你今天叫爷爷奶奶,叫得很大声很好。”甚至,可以给孩子一点小奖励。

另外一个问题就是:孩子说脏话怎么办?

罗老师我家孩子现在两岁开始学骂人了怎么办?我家里有老人平时说话骂人她就学会了。她现在学东西特别快我该怎么改掉这个坏毛病呢?

孩子的模仿能力很强,尤其是在语言建立的敏感期,这确实是个需要解决的问题。唯一的办法孩子要说服老人,尽量说话的时候注意用词。再遇到孩子说脏话的情况,妈妈可以对孩子的话置之不理,妈妈的训斥反而是对孩子说脏话的行为是一个强化。如果孩子问妈妈:“妈妈为什么不理我”,妈妈可以告诉孩子:“这样说话别人是不爱听的,就不会理你了。”并告诉孩子怎样说更好。比如,可用引导式的问句和他讨论,“你一定要用这个字吗?”、“要不要换个字来形容你的感觉?”和小孩讨论他的情绪感觉,教他、建议他用使其他文雅有礼的字。当孩子逐渐用规范语言替代脏话后,妈妈要及时鼓励和称赞孩子的正确行为。

不要随意插嘴,打断别人说话非常不礼貌

“大人说话,小孩不许插嘴。”是父母在与他人聊天时经常训斥孩子的一句话,但效果往往是,不但孩子没有学会等待,反而更加急于表达,打断别人说话。大多时候你会发现,父母们每每讲话就会被孩子打断,爸爸妈妈们只能忽略这些。事实上,孩子们需要知道他们什么时候可以打断别人,什么时候不可以打断别人,并且应该学会如何礼貌地说“打断一下”,而不是一直接连不停地打断说“妈妈,妈妈,妈妈”。

美国心理专家理察.卡尔森博士曾在《别为小事抓狂指南 父母篇》的书中建议父母,如果碰到这种情况,要先心平气和地告诉小孩:“打断别人的谈话是没有礼貌的行为”。但也要谨守原则,千万别在孩子插嘴时回应他们的要求,否则他们会不断重覆这可得逞的行为,尽管你已说了上百遍的:“这是不礼貌的。”但在你的谈话告一段落后,要主动问孩子:“亲爱的,你想做什么,我现在可以来帮你。”让小孩明白,这时候才能听他说话,满足他的需要。另一个好方法是与孩子发展一套默契。比如说,当你与人交谈时,他可以跑来捏你的手,表示他有需要,而你也可以轻轻回捏一下,表示你知道了,会尽快来处理他,在这安静的默契中,教他学会尊重大人的谈话。

重要的餐桌礼仪,会让孩子变成小绅士/小淑女

“食不言、寝不语”是我们老祖宗留下来的规矩,这不仅是为了健康着想,更是一种尊重他人和自己的礼仪。应把重点放在基本原则上,不要强迫孩子去接受一堆的“可以做”或“不可以做”,如果连大人自己都做不到吃饭时间不讲话、不玩手机、不看电视的话,那就不要强迫孩子去做到,这是不现实的。在不影响孩子进餐的基础上,餐桌礼仪是可以有弹性的。

首先,教孩子正确的坐姿,不要歪着、侧着坐。给他一张舒适的儿童椅子、适合小手用的餐具。当孩子真正有了参与感时,他会努力学着像大人一样吃饭的。其次,得让孩子明白,饭桌不是玩耍的地方,而且,他不能影响别人吃饭。最后,教会孩子如何拒绝不喜欢的食物。较好的做法是:故意给他一种他不爱吃的东西,引导他正确说出:“不,谢谢。”让他明白吵闹是不礼貌的行为。孩子的专注力时间有限,许多孩子不喜欢长时间安静地坐着,可以在孩子进餐完毕,但大人还没有吃完的情况下允许孩子离席去玩点别的。

带孩子出去吃饭或聚餐,也得做“预防”工作。出去前,先跟小孩说明状况,像是到餐厅不能大声喧哗,会坐在高脚椅上,爸爸妈妈会为他带个百宝袋,里面有他喜欢的东西,像是画笔、画纸、图画书、相本或小玩具。等餐时,可以先带他们四处走走,缩短坐在高脚椅上的时间,看看餐厅周围的摆设或环境,让孩子有点乐趣。

公共场合不要撒泼吵闹

没几个父母能忍受孩子在大庭广众红着脸大声尖叫或哭闹,甚至赖在地上不走,如果又有旁人的眼光,就更难堪了。美国幼儿教育专家夏毕罗博士在《完全教养手册》一书中解释,这代表孩子知道他可以在公共场所赢得你的注意或妥协。立刻给孩子想要的东西或贿赂他们,将在未来付出更大的代价;而立即的打骂,也只有短暂的效果,并不能教会小孩在公共场所应有的礼仪。

 

首先,外出前家长需要先告诉孩子,要去哪里干什么,让孩子知道会发生什么事,并说好规则,确定孩子已经听明白,并询问是否能遵守。如果孩子在公共场合奔跑吵闹,可问孩子:“你是要安静下来,还是要离开?”如果孩子不听劝说,就冷静带他回家。让孩子清楚明白,除非学会自我控制,否则不能再出门。

不过,孩子总要一个学习的过程。到了外面,这些规则一定会被打破。这时,大人要耐心地提醒与纠正,直到小孩遵守。但大人也要坚守自己的原则,例如,小孩在超市不断奔跑吵闹,屡劝无效时,可问他:“你是要安静下来,还是要离开?”如果劝说无效,就在冷静不生气的状况下,带他们回家。重要的是,大人对此的态度要温和并坚定,既不能气急败坏地以暴制暴,也不能无条件地妥协孩子的无理取闹,这个度要掌握好。

父母的榜样作用是影响最大的

高尔基说:“爱孩子,是母鸡也会做的事。”单纯凭爱是无法教育和影响小孩的,父母的潜移默化形成了对孩子礼仪教育的根本。父母都鼓励教育孩子学礼仪,其实,礼仪更应该从父母学起、做起。

英国教育家洛克曾说:

“最简明、最容易而又最有效的办法是,把孩子应做或是应该避免的事情的榜样放在他们面前,一旦把孩子熟识的人或榜样给他们看了,同时说明它们为什么漂亮或丑恶,那种吸引或阻止他们去模仿的力量,是比任何能够给予他们的说教都大的。”

怎样理解这一长段的话呢?那就是父母的身体力行。再具体一点说可能就是关于礼仪的榜样方面,爸爸对儿子的影响;妈妈对女儿的影响更加深远。或者说孩子的礼仪教育始于母亲,流传于父亲。

影响先从母亲开始。日本早在明治维新时期,就注重培养女性和家政。如今,日本整体素质在世界获得认可,母亲功不可没。我认识的一位长辈,在政府任职,勤勤恳恳从普通职员做到高官。尽管她没有在生活上对孩子呵护备至,但她的女儿从小就目睹了母亲的坚韧与勤奋。后来女儿只身到国外留学,独自打拼多年,成为某跨国公司高管。接受采访时,她说:“我从母亲那里学会的坚韧和积极,伴我度过一次又一次的难关。”

对孩子影响至深的另一位是父亲。心理学研究表明,父亲是孩子建立安全感的源泉。在父亲的支持下,孩子更能面对和克服生活的压力与挑战。心理学家哈瑞曾说过:“亲密而有爱心的父亲,可以帮助年幼儿童建立一种自我认同与安全意识。”对女儿来说,父亲是她对男人期望的模式;对儿子来说,父亲是他的第一个模范。

绘本是礼仪学习的载体,形象并利于孩子接受

 

除了身教,父母也应善用童书绘本。因为童书绘本里有许多故事比喻,还有许多人物角色,足以启发他们的同理心、同情、怜悯与爱心,比讲道理更容易培养孩子温柔关怀的能力。比如可以经常陪孩子阅读一些好行为、懂礼貌类的绘本,通过模范卡通形象的树立、以及反面教材故事的呈现,会让孩子对于礼貌、礼仪认识得更加生动、更加记忆深刻。在孩子违反这些礼仪的时候,可以用故事中的形象提醒孩子,会在不打击孩子自尊心的基础上更加利于孩子接受。

歌德曾说:“一个人的礼貌,是一面照出他肖像的镜子。”其实一个孩子的礼仪行为不仅是他个人,更是孩子背后的父母乃至整个家族的一面镜子。在孩子的礼仪、礼貌行为的养成路上,就看父母怎么做了。

责任编辑:余丽娜

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